Izvela uciteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nesto okruglo. Perica ustane i nacrta dupe. Uciteljica poludi i izbaci ga napolje. Utom naidje direktorka pa ga pita:
-Je li a sta ti radis tu?
Pa izbacila me uciteljica.
-A sta sada uciteljica radi?
Ma eno je brise dupe.

Dok je vladao pticiji grip dosao labud i poceo da kara kokoske,ljubomorni petlovi ga videse i opkolise ga:
-E sad si najebo,razvalicemo te od batina.
-Ej momci,'oladite malo,mojne sad da vam padnem ovde sve ce vas spale.

joj imam ja jedan dobar vic
escobar otvorio trolu...

Cula baba za oglas da neki likovi karaju babe,ode ona tamo i pocne razgovor sa jednim likom:
-Jel sinko,el istina da karate i babe?
-Istina bako istina.
-Pa koliko to kosta?
-Evo ovako,karanje u krevetu ti je 100 eura,uza zid 50,a na patosu 25.
-Evo sinko,ja cu za 100 eura.
-Bravo bako,krevet je pravi izbor.
-A ne sinko,necu ja na krevetu,ja cu na podu,ali 4 puta.

Popara

Vaterpolo treneru se desi maler - dva dana pre svetskog prvenstva razbole mu se tri igrača. Šte će, mora skrpiti tim pa objavi oglas da traži igrače. Sutradan, javi se na oglas jedan bez nogu. Trener će, ne verujući svojim očima:
• Šta ćeš ti ovde?
• Ja jednom rukom pucam i dodajem, a drugom plivam!
Skoči u bazen i pokaže treneru a trener se oduševi pa ga primi u tim. Malo kasnije, dođe drugi bez ruku i kaže:
• Jednom nogom plivam, a drugom pucam!
Pokaže u bazenu, kad on - još bolji nego prvi. Zatim, malo kasnije, dovedu trećeg tipa u invalidskim kolicima, bez ruku i nogu. Trener popizdi:
• 'Ajde nekako još i ova dvojica, ali koji kurac ti ovde tražiš?
On mu odgovori:
• Ja jednim uhom plivam, a drugim dajem golove!
• Hajde - kaže trener - Da i to vidim!
Bace ga oni iz kolica u bazen i on potone. Prošlo 20 sekundi, nema ga. Prošlo 40 sekundi - ništa. Nakon jednog minuta izvade ga nekako iz bazena, a on, jedva živ, pljujući vodu kaže:
• Jebem mu majku, ko mi je nabio ovu kapicu na glavu!!?



Dolazi mis sav nervozan i pocne da vice na slona koji se kupao u reci.
-Alo bre izlazi iz vode pizda ti materina lopovska,izlazi odma mamu li ti jebem.
Slon zbunjeno izlazi iz vode.Mis ga pogleda i rece mu:
-Nista brate,izvini mozes da se vratis u vodu.
-A zasto si me terao da izadjem?
-Ma neka lopuza mi ukrala kupace gace,pa ja reko da vidim da nisi mozda ti.

Doso ciga iz inostranstva i dovezao novi BMW.
Nekoliko ciganceta ga upitase:
-Je li ciko koji ti je to auto?
-BMW.
-Pa 'bemo i mi tebe kad nece nam kazes.

a hahahah..jak je...

A onaj vic:

Upoznaje se Plavusa sa Stoickovim:

-Hristo Stoickov

-a tek ce plavusa: Vaistinu Stoickov!

Sedi baba onako smorena,kad odjednom cuje zvono na vratima:
-Ko je?
-Raznosac pica.
-Udji sinko,raznesi je.

Idu 2 cackalice ulicom sretnu lizalicu jedna kaze pazi GLAVONJA..

Vozio Cronogorac iz Bara za Podgoricu, preko Sozine, i ćerao 150 na sat. Na izlazu iz tunela ga zaustavlja policajac i kaže:
• 100 eura kazna zbog prebrze vožnje.
• Ko brzo vozio? Ja? Bože sačuvaj, vozio sam ispod 80! - tvrdi vozač.
• Nemojte se sad vaditi, u tunelu postoje kamere, vidjeli smo kako ste prebrzo vozili, preticali 8 puta u tunelu, okretali se pod ručnom i zamalo izazvali 3 sudara. Sve je snimljeno - kaže policajac.
A Crnogorac će na to:
• Brate, o'š mi to narezat' na CD?



Setaju dva programera ulicom i pored njih prođe ekstra zgodna riba. Prvi kaze:
Vidi kakve properties ima ova.
Drugi će na to:
Dzabe ti, ona je read only.


Vrati se žena s doktorskog pregleda gde su joj rekli da će živeti još samo 12 sati, pa kaže mužu da bi volela da se za poslednji put ljube divlje i strasno, čitavu noć, a muž odgovara:
- Lako je tebi, ti sutra ne ustajes rano...


Ulazi kamikaza u avion, a za njim ide njegova majka i kaže mu:
• Da znaš da ti je ovo zadnji put!


Razred debila, sve gori od goreg, na času matematike... Diže profesorica malog Hamu...
• Hamo, koliko je 2+2?
Razmišlja Hamo, gleda oko sebe, razmišlja on, tako jedno 27 min... odjednom uzbuđeno pogleda profesoricu i reče:
• Četiri...
Tad samo odjednom čitav razred počne da pljeska i kliče:
• Hamo kompjuteru, Hamo kompjuteru...


Kako je pinokio saznao da je od drva?
-Kad je drko zapalila mu se ruka


Jedan čovjek zove hitnu pomoć:
- Hitna, odmah dolazite, moj mali je progutao prezervativ.
Nakon pet minuta, isti čovjek ponovo zove hitnu pomoć:
- Hitna, nema veza, našao sam drugi.

Koja je razlika izmedju kamiona punog beba i kamiona punog secera?


Bebe mozes da istovaris vilama.

bogdandelija ::Koja je razlika izmedju kamiona punog beba i kamiona punog secera?


Bebe mozes da istovaris vilama.

Pita Tadic Mariju Serifovic :
Zasto si glasala za radikale?
Pa, platili mi.
A sto smo ti mi sredili da ides u vojsku to nista jel?

Ko je izmislio kasiku?
Chuck Norris... nozem mu bilo prelako ubijati!

Šta piše na grobu hipohondra ?
LJUDI, ŠTA SAM VAM REKAO !!!

Srelo ciganče Deda Mraza pa ga pita: - Deda Mraze, daj jedan paketić nisam jeo ništa tri dana !
A Deda Mraz će: -Hohoho, ko ne jede nema paketić !

Mama,da li andjeli lete?-pita sinčić majku.
-Lete ,dušo.
-Ja sam sinoć čuo da je tata rekao našoj novoj sobarici "andjele". Pa, kad će ona da leti?
-Odmah sutra ujutru, dušo.
Mujo, izgorela nam sijalica u kuhinji, da je bacim?
Nemoj, valjaće nam preko dana!

Došao Haso na razgovor za posao i pita kolika će mu biti plata.
- Sada 250, a kasnije 500 evra - odgovara poslodavac.
A Haso će: - Hajd' onda, doć' ću ja kasnije

Došla Severina da se ispovedi, pa kaže:

- Oče, grešila sam!

Sveštenik će na to:

- Znam, gledao sam.

=============================================

Pricaju dve devojke u autobusu:

- ... i onda mi je prisao, vodio me kuci, pa smo bili zajedno, pa me malo dirao pa stipao, pa sam ja njega mazila po kosi, pa mi je otkopcao dugmice na majici, pa...

Nakon 20 minuta takvog razgovora, cuje se glas tipa sa sedista iza:

- Ma jel' te je*o ili nije, trebao sam da sidjem još na Slaviji!

=====================================================

Kako se na fin nacin kaze"jebem te u glavu".
"Stavim ti do znanja"

Koja je skracenica za Evropsko prvenstvo 2008 u Austriji i Shvajcarskoj?
Aushvic.

---

Popara_87 ::Koja je skracenica za Evropsko prvenstvo 2008 u Austriji i Shvajcarskoj?
Aushvic.

---

bezi dabre,jure me kobre
ko bre?
da bre!

zlaxy ::bezi dabre,jure me kobre
ko bre?
da bre!

ahahahahahah...

ovaj vic stariji od mene

pa nisi ni ti nesto star...